Une petite blague :

Deux amis sont sur un bateau en train de couler l'un pleure, angoissé, paniqué...

-Allons,allons,dit l'autre, pourquoi tant de désespoir, il n'est pas à nous ce bateua!

Nous sommes fin Décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin ouvre...


Un monsieur d'origine Asiatique entre dans une épicerie et demande au caissier :
- "Bonjour monsieur, je voudrais 12 boîtes de nourriture pour chat s'il vous plaît..."
Le caissier, sceptique, répond :
- "Mais je vous reconnaîs !!! Vous êtes le cuisinier du restaurant chinois au bout de la rue !! Ah non alors, je sais que vous allez donner ces boîtes à manger à vos clients ! Amenez moi vos chats, et je vous donnerais les boîtes !!"
Sur ce, le lendemain, le cuisinier revient avec ses chats, et le caissier est bien obligé de lui donner les boîtes. Mais le client demande par la même occasion :
- "S'il vous plaît, en même temps, mettez moi 12 boîtes de nourriture pour chien..."
Le caissier, hors de lui, lui répond :
- "Ah non, alors là je vous vois venir !!! C'est pour vos clients, j'en suis sûr !!! Amenez moi vos chiens, et je vous donnerais les boîtes !!"
Le lendemain, notre ami chinois se pointe avec ses chiens et un petit bocal...
Le caissier, déçu, est bien obligé de lui vendre les boîtes... Mais, curieux, il demande :
- "Mais qu'avez-vous donc là à la main ?"
- "Et bien justement, c'est pour vous, vous pouvez goûter !"
Le caissier, pas confiant du tout, goute tout de même du bout des lèvres, porté par sa trop grande curiosité :
- "Bah !!!! Mais c'est de la merde !!!!"
Et le cuisinier, tout sourire, répond :
- "Gagné !! Je voudrais 12 rouleaux de papier toilette s'il vous plaît !"


Dans un hôtel, en France, un touriste Français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste Américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing-gum et on le vend aux Américains...

Haaaaa! Trop fort le coup du préservatif!

j'aime trop.

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef."
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il veut et lui permettons de cfaire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef."
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour poursuivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain.
Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.

Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef." (Quand je pense que j'ai demandé à passer chef lol)[

Vive les trous-du cul!

Aller quelques blagues sur les hommes:

Les hommes, c'est comme les grenouilles, ça pense juste a sauter.

Les hommes, c'est comme la lettre Q, un gros zéro avec une petite queue.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les mecs n ont pas de règles?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot!

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omoplate (celle là je la trouve très drôle!)

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
La femme de lui repondre:
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!

Les blondes maintenant, ça ne lasse jamais:

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes ne peuvent plus travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Parce qu'elles jetaient tous les W !

Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
Elle le noie!

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Il finit par lui demander pourquoi, et elle répond:
"Mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend:
"inspire, expire, inspire..."

LA CHAUVE-SOURIS...

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

[quote="Corona"]Vive les trous-du cul!

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omoplate (celle là je la trouve très drôle!)

[color=blue]Oui, elle est vraiment pas mal ! pas mâle du tout ! hu hu[/color]

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
La femme de lui repondre:
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!

[color=blue]Celle-ci, elle est excellente, je trouve ! [/color]


Pourquoi les blondes ne peuvent plus travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Parce qu'elles jetaient tous les W !

[color=blue]Celle-là, je la comprends pas, mais c normal : je suis blonde ! hihi[/color]

Tiens ! la mise en couleur ne fonctionne plus !...

LE MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".


Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais !
Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? " (désolé, pour l'esprt mal placé, je recommencerais plus...)

je la connaissais la derniere l lol

Ca me rassure, on est deux à avoir l'esprit mal placé

mdr

Celle de Chabal, ma cousine me l'a racontée mais un peu différemment et j'avais déviné la chute dès le début, je le voyais gros comme une maison et avant la fin je lui ai dit: et au milieu ya Chabal, elle était trop déçue la pauvre, mais elle est très drôle cette blague! mdr
Une de plus à l'esprit mal placé...

on va pouvoir ouvrir un club

Dans ce cas j'aurais plein de monde à ramener parce que dans mon groupe d'ami(e)s je suis loin d'être la pire mdr!

je l'a connaissait celle-là mais pas en image donc merci
Je constate que c'est encore une blague à l'esprit mal placé c'est donc pour Corona et moi ^^

Oui je la connaissait aussi, mais pas en dessin non plus, mdr, mais ça rends pas mal

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français,un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"


L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux dit :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et decolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!


Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

LES BAS ET LA BLONDE...

C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:

-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond:

-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle la chez moi!

DE PIRE EN PIRE...

C'est bien : Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d'enfant.

C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.

C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a "empruntée"...

C'est bien : vous vous êtes décidée à faire du rangement.

C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.

C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a emprunté...

C'est bien : Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.

C'est mal : Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.

C'est pire : Vous jouez dans le film.

C'est bien : Il y a une bonne entente à la maison.

C'est mal : Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans.

C'est pire : Ils le font ensemble.

C'est bien : Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas.

C'est mal : Votre mari louche.

C'est pire : Il est plus joli que vous.

C'est bien : Votre femme ne vous parle plus.

C'est mal : Votre femme veut divorcer.

C'est pire : Elle est avocat.

C'est bien : Votre femme et vous avez décidé de faire le point.

C'est mal : Votre femme vous quitte.

C'est pire : Pour une autre femme.

C'est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir.

C'est mal : Il est amoureux de votre voisine.

C'est pire : Vous aussi.

c'est bien : Votre femme va faire un tour.

C'est mal : Elle est arrêtée pour racolage.

C'est pire : Elle vous accuse d'être son mac.

C'est bon : Une bonne partie de jambes en l'air en voiture.

C'est mauvais : Vous êtes arrêtée.

C'est pire : Par votre mari.