LE MARIAGE

Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant":

Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?"

- Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!"

L'enfant réfléchi un instant puis il dit:

Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?"

LES TROIS FEMMES

Un gars rencontre trois femmes en trois soirs.

Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles.

Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10 000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura utilisé son pécule... Il décidera alors avec laquelle il se mariera.

Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref.

Elle lui dit : « J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours. »

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait spectateur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc.

Elle lui dit : « Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant du foot. »

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10 000 euros en valent maintenant 20 000. Elle lui dit : « Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi. »

Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.

Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix...

Il épousa très logiquement celle qui avait les plus gros seins...

LES BOURSES

C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :

" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "

La mère un peu embarrassée lui répond :

" C'est leur bourse ! "

Ha ! dit t'elle étonnée.

Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???"

LE PROBLÈME DE SENTEUR

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bobettes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :

- C'est vrai que ça pue.

La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :

- Oui mais les yeux me piquent en maudit.

Vous avez surment deja entendu celle ci (moi j'aime assez)


COMMENT APPEL T'ON UN DINOSAURE GAY ?
...
...
...
REPONSE : un perfor-anus

POUR ÉVITER LES CHICANES

Pour éviter que la chicane pogne......

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...

De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.

DICOMEL = Dis comme elle...

ET

LIPIDOR = Lis, pis, dors...

LE SERMON DU DIMANCHE

Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.

Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

LA CRÉATION

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :

- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :

- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.

- Fais-moi voir ça.

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :

- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

COPAIN... FIANCÉE... MARIÉE...

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée

La copine, fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allé e au bureau de mon chum ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée ri nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai fait des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, ramassé la manette de la télé, m’a regardé , puis s`est assis sur le divan et m'a dit : « Aille Batman, qu'est-ce qu'on mange pour souper !!! ? »

C'EST LA CRISE POUR TOUS LE MONDE

C'est la crise pour tout le monde !

Encore de mauvaises nouvelles...

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

- A EDF les syndicats sont sous tension.

- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

- Les faïenciers en ont ras le bol.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Les pécheurs haussent le ton.

- Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:

-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons

-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades

-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation

Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff, sniff...
-
Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde : bec
jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard
quoi !
- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit
canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............



C' est toi Sarko ???"

Kaotik t'ma réveillé en 2 seconde pdr!!!

kao

Kaotik

Merci ma tite rock pour tes bonnes blagues

Pas mal celle avec sarko kaotik

Des râteaux en folie


Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement
un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester hein ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

Kaotik/ Vanille
Vos blagues ont fais l'unanimité au taf

Ouh là lààà ! les râteaux ! excellents !
Quelques-uns sont un peu cruels, tout de même, mais les réparties sont super !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive
pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et
la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose
à coté d'elle.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."


LA CARTE D'IDENTITÉ...
Toto a 9 ans et demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande Toto. - Cela ne te regarde pas ! Dit la mère en terminant la discussion.
Toto demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain Toto fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa
carte d'identité. Il est ravi de voir que son amie disait vrai, toutes
les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Une femme au lit avec son amant ...

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et
elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle recommande à son amant:
- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir darling? ... Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft".
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que
tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou
le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête moi-même, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?

Elle toute contente:
- Ok!

Mais en manque grave, il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le robot pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot! lance le mari qui fou de rage met le robot sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
A ce moment l'amant ,mort de peur, reprend:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ca va être extraordinaire.
La femme répond : - Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle !!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Ouh ! que c'est cruel !

N'empêche, c'est rigolo !

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme
rentre
à la maison

elle pénètre dans la cuisine et se met à crier
:
Attention ! Attention ! Il n'y a plus de beurre !
Retourne-les


Mets du beurre, PLUS de beurre !! Tu ne vois pas
qu'ils vont
brûler ???

Mais ?!?!?..... ?!?!?.....
Mais????.......

Mais fais attention ! Retourne-les ! Allez
dépèche-toi !!
Plus vite !!

Retourne-les ! Maintenant !
Maintenant !! Attention ! Non ! trop
de beurre

! Stooop !!! ça va gicler ! Hola
holala !! Beaucoup trop
de beurre

tu vas te brûler ! Allez,
rajoutes du sel ! Mais pas tant,
ça va être
immangeable!!!

Oh non, ma poêle !! fais gaffe, mais fais
gaffe

tu vas me la brûler !
L'homme, complètement excédé,
finit par lui hurler :

M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi tu cries
comme ça !

Qu'est-ce qu'il te prend
?
La
femme se retourne et dit très calmement, en quittant
la cuisine
:

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça
fait quand
tu es à côté de moi en
voiture....."

Excellente!!!!