Ce topic, est comme son nom l'indique, un topic pour les blagues. Alors n'hésitez pas à en mettre.

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- J'y peux plous travailler chi vous, tousse vos employés y sont
racistes !

- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux,
je veux bien, mais pas tous.

- Si. J'ti dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j't'y fait oune
test : J'y posé la même question, et tous y donne la même réponse. Y
sont tous racistes j't'y dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Jl'y demandé ce qu'ils pensent si on niquait tousseles arabes et
tousseles coiffeurs...
- Les coiffeurs ? ... Pourquoi les coiffeurs ?..;

- Ah, t'y vois... toi aussi !!!


Un client appelle le serveur :

- Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !

- Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

Les 6 petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La
maîtresse s'approche de lui

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui
viennent de naître !

- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Le fou et le pneu

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur
d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le
regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous
de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa
roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous
par roue, vous pourrez facilement aller au garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites-là.
Mais quest-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans imùpatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser
surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression
de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute
inactivité, aussi longue soit-elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser
faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne
savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un
mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, ne sois pas égoïste : LAISSE LE A
TES COPAINS.

j'adore!!!

J'aime bien celle du cerveau, elle est pas mal!

MDR

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


La première fois
Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient entre ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...


Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des annèes.
Il t'a déjà embrassée dans le cou... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi !

J'adore la dernière avec le prisonnier qui s'échappe, ça lui apprendra au mec avec ses sois forte ma chérie!! mdr

Un petit enfant écrit au Père Noël : "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!!"


Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'Il te plait mon Dieu donne moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisièeme homme fort de l'expèrience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
- "Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- "Bien !"
Deuxième question :
- "Qui à découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- "C'est Nicole !!!"


Ca se passe dans une prison Sud-Américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous en au moment crucial.
Le lendemain, la prmière brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!"
Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!"
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donnc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle...... "FEU!!!"

Rhalala ces blondes mdr

C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.
Papa crocodile entame la conversation à la première pause café... à leur arrivée au bureau... à 10H (ce sont des animaux fonctionnaires!)
Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?
Papa ours répond : Bah il fait froid au Pôle Nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi j'ai aussi une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.
Papa singe répond : Moi j'ai été dans la fôret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai aussi de grands bras pour m'amuser dans les arbres. La destination fut également facile à choisir...
Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : Et toi ?
Le crocodile répond : Ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on est parti en France !

Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : pfoouuufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde !

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayé, monter un mur, mettre du fils électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce à lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt... Pourquoi ???
















































Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux ! (OK c'est nul je sors )

je suis toujours la première à rire de ces blagues c'est pas moi qui t'en blâmerait ma jolie

Tu sais que je t'adore toi

J'adore! Celle de Pedro l'âne je la connaissais, je dois dire qu'elle me fait mourir de rire!

Comment brûler l'oreille d'une blonde sans la toucher?








En l'appelant au téléphone quand elle repasse.

Une jeune femme entre dans un bar situé au quinzième étage d'une immense tour. C'est un bar plutôt class, il y a peu de monde. Elle repère un homme qu'elle trouve à son goût assit au bar. Elle s'approche de lui et veut entamer la conversation.
"Vous buvez quoi?"
L'homme se tourne vers elle et lui répond
"Un génépi magique"
"Un génépi magique? Je ne connais pas. Et qu'est ce qu'il a de magique ce génépi?"
L'homme la regarde et sans un mot se lève, se dirige vers la fenètre ouverte, monte sur le rebord. La femme prend eur et cours vers ui pour le rattraper mais trop tard il a sauté. Elle est en état de choque mais alors qu'elle se penche par la fenêtre pour regarder en bas, elle le vois en face d'elle en train de voler dans les airs. Elle est stupéfaite. L'homme rentre dans le bar et lui dit:"voilà en quoi il est magique". La femme se précipite alors vers le génépi magique, le boit d'une traite, saute par la fenètre, et s'écrase au bat de l'immeuble. L'homme se rassoit au bar et le barman le regarde d'un air blasé:
"Putain t'es loud quand t'es bourré superman!"

J'adore celle avec Superman, elle est excellente

A défaut de blagues, je vous mets des perles sur le recrutement.
Ces perles ont été relevées par un cabinet de recrutement. Pas étonnant que le chômage augmente...

"...a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"...s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"...a amené son Rottweiller avec elle pour l'entretien."

"...machait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"...n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien."

"...portait un casque de balladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps."

"le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Revint pour teminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer."

"...demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent."

"...la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur."

"le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté."

"demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles."

"...a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police."

"lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"...s'est baissé sur la moquette et l'a observé de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard."

"...a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"la sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?
A ce moment, j'ai dit : Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
Il répondit tout de suite : Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"la candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure."

"le canidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

"le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

"...il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"...elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

"montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserai. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors usqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

"...me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A.
- Service 3A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plait. Laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.


Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment pas très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...


Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie sauf un qui continue d'écrire.
Le surveillant l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Impertubable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le surveillant entreprend un demi-tour...
Alors le candidat dit "Bien !" bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courrant...


Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.
Le directeur lui précise :
- Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.
- Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux ! Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi !

Journal intime d'un chat

Jour n°152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarre petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre sastifaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forçé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n°165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n°168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une sustance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seuke consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n°171 :

Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'évènement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n°174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards.
Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureus de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment.
Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre.
Ce n'est qu'une question de temps.


Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :
Fils : Papa, papa, regarde le bateau !
Père : Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
Fils : Papa, comment ça s'écrit ??
Père : Je crois que tu as raison, c'est un bateau.

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.


C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge.
Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur : "C'est vert !" l'autre lui répond : "Je ne sais pas ; une grenouille ?"


Une ambulance fonce à toute allure et renverse une dame qui tentait de traverser. On la charge sur un brancard et on la monte dans l'ambulance.
Le chauffeur la regarde en souriant :
- Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là !


Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature ? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire ! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie Toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Ecoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père-Noël n'existe pas". A 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas"... Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue !

Pas mal celle de Toto, mais le journal intime du chat est excellent, j'adore!

Que fait une blonde avec l'oreille collé au mur d'une maison?

Elle écoute de la house.


Deux blondes prennent leur douche. La première dit à l'autre:
"Tu peux me passer ton schampoing, le mien c'est écrit "pour cheuveux sec"

moi ça m'éclate les blagues sur els blondes je en m'en lasse jamais!

Comme tu aimes les blagues sur les blondes, j'en mets rien que pour toi

Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez-vous ?
- Ben, je sais pas moi... qu'on est jeudi ?


Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la vitre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!


C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote à l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.


Qu'est-ce qui se passe lorsqu'une blonde Française passe la frontière pour aller en Belgique ?
- Le QI moyen des deux pays augmente.


C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Edward
- Charles
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
















P.S. : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
1. La guerre de cent ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. Le chapeau "Panama" nous vient d'Equateur.
3. La fête de la Révolution d'Octobre est le 7 Novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

ALORS ?? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ???
(Pour ma part oui lol il y a juste la dernière réponse que je ne savais pas)

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend in jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !


Pourquoi une blonde a-t-elle été virée de l'usine de M&M's ?
- Elle triait et virait tous les W.


Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
- Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?


Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'asistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
- Combien font 10 + 10 ?
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !"
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
- Combien font 2 + 2 ?
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide :
- 4 ?
Et dans la salle :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!


C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence :
- Je pense être la plus belle des rousses délame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune.
- Je pense être la plus belle des brunes. Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde.
- Je pense... : GLOURPS.


Une blone appelle son fiancé :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ?


C'est un môme qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- "Mais si allez, j'ai des bonbons..."
- Nan !
- "Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !"
- Nan je monterais pas.
- "Si tu montes, je serais très gentil avec toi..."
- Nan.
- "Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche."
- Nan.
- "Mais merde alors ! Quest-ce que tu veux à la fin ?"
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA.


C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui, oui c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

Vous craignez d'être arrêté pour excès de vitesse, c'est vraiment pas grave, il suffit juste d'un peu de repartie, voyez plutôt :

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire da la voiture.
L'officier jette un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite.


Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés.


Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille.


Pourquoi une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
- Parce que sur la boîte c'est marqué de 2 à 4 ans.

Un homme demande à un avocat : "Quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 Francs pour trois questions.
L'homme lui demande alors : "N'est-ce pas un peu excessif ?"
Et l'avocat lui répond : Non. Quelle est votre troisième question ?


Savez-vous ce qui se passe lorsqu'un avocat tombe d'un avion à 10 000 mètres d'altitude ?
Non, et de toute façon, tout le monde s'en fout.


Un Russe, un Cubain, un Américain et un avocat sont dans un compartiment de train.
Le Russe prend une bouteille de vodka dans son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nullle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le Russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le Cubain prend alors sa boite de Havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- A Cuba, nous avons les meilleurs cigares du monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764...!
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon... Thomas,... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grand les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

J'adore la dernière mdr! Et c'est vrai que c'est avec l'âge qu'on devient pervers, et avec ses fréquentations mdr, avant de connaître mes amis actuels, j'étais sage et innocente, et maintenant, bah... je suis plus au fait des choses de la vie hi, hi, hi.